25个超级幽默搞笑文案
2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
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3.有研究表明，爱干家务的男人寿命十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。更长，因为老婆打得少。
4.为了不让儿子成为一24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块21、依托大平台，购物，app内自动跳转完成购物，安全放心！怎么用到下个月？
7.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
8.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！
10.我：“儿子，这次考多少分呀？”
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32、全网返利的一个购物平台，加入就赚到！1.女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
20、用对自我的永远不满意，来换取顾客的永远满意。2.有时候觉得吧.嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
3.照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
4.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了.可是我为什么会被她男朋友打呢？
5.昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
6.今天出小区门口捡到了一万.本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副还能打吗？
7.胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
7.“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”0
9.同学聚会.混得的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
1为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
12.每天上班坐着几百万的公交车.和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
13.男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
14.都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
15.知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
15.?成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
17.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
18.什么是穷.穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
19.老师叫我们齐读苹果的英语单词.立马教室里传出一声“iPhone”！2世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。21.女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
22.成功.就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
23.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
24.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心病就发作了。
25.女友参加公司百米短跑赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
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27、自用省钱、分享赚钱的好用APP。 28、神器，用XX就购了！产品是钱、质量是命，不能要钱不要命。整理了淘客文案推广、淘客推广文案送给大家，希望能喜欢！
1、别人发朋友圈广告是挣你钱，只有我是在帮你省钱。
2、私聊我，我现在需要一个合伙人。
3、看了《太阳的后裔》后才知道，这样穿搭，才能留着男神的心。
4、每天下午3点都有1元秒杀，15元封底包邮东西。
5、我们需要拒绝平庸的喧嚣，我们需要指引时尚的路标！
7、千万不6、妈新群：邀请好友仅VIP购物群有奖活动来了。要花不该花的钱，每天抽点时间翻下我朋友圈。
29.你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生。”倒也是，过得好了才有呢。8、提供比超市、比淘宝，甚至比厂商低的更低的价格。
9、《太阳的后裔》多好看，女主的皮肤有多好。
10、您的需求就是我们的追求。
11、我们值得让您美丽，您值得让我们付出一片真心。
12、随时随地享受淘宝/天猫优惠，无需等待双十一。
13、买东西之前想起我，或许刚好就有你需要的。
14、领取优惠劵下单，完成购物，淘宝/天猫商家还设置额外的佣金奖励，双重优惠。
15、提现至实名认证支付宝、自己作更放心。
16、以雅的姿态，站在品位的人生主场。 17、平台内有专属服务，让你更会分享。
18、为什么用XX的越来越多了？因为这是正确的选择！
19、可一键领取淘宝/天猫商家海量高额优惠劵的app，优惠95%。
22、对美好生活的追求，XX一直没停歇！
23、0门槛、0成本、。
24、一个疏忽百人忙，人人细心更顺畅。
25、优惠商品种类多，每日更新。
26、品味不变的经典，体验廉价的。
29、适合所有人群，不管你是宝妈、学生、还是上班族。
30、有品质才有市场，有改善才有进步。
31、加入我们，让你月月有收额外入。
33、认真细致，高效低耗，追求完美，顾客满意。
34、淘宝京东拼多多购物拿返利，24小时XX秒回优惠信息。
35、20岁以后一定需要的护肤品。
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21.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱啊！一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
22.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小28.听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
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11.你问雄癞什么最美，他的回答一定是雌癞。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。1.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！2.世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。
15.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。3.最伤单身狗的一句话：当你老了，你的可能就是你的全家福！
4.一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！
5.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
6.当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国都帮着抓。
7.现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？
8.太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”
9.儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
10.被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。
11.今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了。
12.为什么越方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
13.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光的人。
14.天天发有什么用呢？你要是长得和一样，怎么会没有男朋友？
16.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
17.每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
18.对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
19.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
20.幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
22.只有长得高的人才高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
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25.男朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。1.让1个女生疯掉只需两步：第1步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
2.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂13.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。亮.不重，要。
3.白富美的标准：，拜富，爱美，我都做到了。
4.别人气是不吃饭，我一气就吃两碗饭。
5.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
6.发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
7.要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。
8.一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
9.长肉这种事，有本事别冲腰1.吃货境界：眼见为食。，冲胸来。
10.在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
11.有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
12.心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
14.当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
15.人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
16.闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
17.妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
18.现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。
19.比单人吃火锅更的是，单人没有钱吃火锅。
20.不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
21.男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
23.都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚庆祝，不就是在扫墓吗？
24.尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
26.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
27.当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
30.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。