朋友圈搞笑的文案句子 简短幽默的文案大全

十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

一、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

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二、人间情事太俗，不如一个人看日出

三、这个天气十八、我可以亲你吗?不可以。我刚才说了什么?我可以亲你吗?可以。，出来玩的都是抗日英雄

四、我一直在想，哪天绑架了，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久

五、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

六、都别傻了他要是真的想保护你为什么你家楼下的保安不是他

七、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉?

八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！丈夫眼皮抬都没抬地说：晚了，妈已经在这了，她刚和吵完架，拎着大皮箱过来了！

九、天气太热了，想找个人冷战一下。

十、忘掉所有烦忧，此刻不再哀愁;复活即是开头，幸福伴你永恒;恋爱细水长流，友谊情深意厚。愿你复活节开心十一.承诺就像放屁，当时，过后苍白无力。高兴，一切烦恼都化为乌有!

十一、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

十二、早点睡不想在水滴筹看见你

十四、复活节，新生日，丢烦恼，弃哀愁，除愁闷，去哀痛，心态正，要开朗，乐福财，齐复活，生活美，不停有，祝福你，每一天，高兴随，幸福伴，富贵缠，体健安！

十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十六、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，刚码好，居然糊了。

十七、睡觉是测试老师教学水平的工具。

二十、昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：这车这么破旧干嘛还上锁！这朋友淡定的回了句：那你为什么还化妆？

二十一、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

二十二、别人气是不吃饭，你一气就吃两碗饭。

二十三、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。

二十四、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。

二十五、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

二十六、黑眼圈，是昨日心事的落款。

二十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

二十九、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

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二.专家说过：只要经常花钱，烦恼二十五.我抽烟的理由很简单：我抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。就会减掉百分之

简短的搞笑文案（精选40句） 1.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分三.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。的正闹着离婚。 6.男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9.游戏和女友的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10.长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11.先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12.晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15.今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 16.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19.什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20.女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25.家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26.买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27.最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。 28.老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29.有一天我蹲突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最的一次对视。 30.你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片都没干掉你。” 32.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是，黑色的就是钱。我连试了五张，都是，好开心！ 36.最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄了。 39.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40.完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！

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三十九、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

搞笑文案句子（精选48句） 1.早回家的男人讲故事给老婆听；晚回家的男人编故事给老婆听。 2.别人的失败，就是我的快乐！ 3.你啊，看着长的人模人样，智商却跟猪一样。 4.我们上课是为了下课，上学是为了放。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。 5.我要是妞，早爱上我了。 6.不但在恋爱中失败，还在恋爱中。 7.没有和寿险的人，天黑后不要见义勇为。 8.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 9.真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。 10.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 11.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 12.做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。 13.大学生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 14.有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。 15.穷不是一种状态，穷是一种常态！ 16.每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！ 17.也不知道这么好的我，会便宜了谁。 18.你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。 19.服务员：“很高兴为您服务” 。我：“你高兴的太早了”。 20.北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气不多。 21.问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈 22.如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。 23.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大不在了，各族还在。 24.谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？ 25.富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！ 26.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。 27.睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。 28.有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。 29.新的一年里，想出人头地吗？想发财致富吗？想光宗耀祖吗？想大富大贵吗？想升官发财吗？别瞎想了快睡觉吧。 30.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 31.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 32.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 33.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。 34.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…… 35.今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？” 36.我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 37.我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！ 38.有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域？ 39.2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！ 40.有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个走漏了风声？ 41.我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。 42.有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目…… 43.你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。 44.“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！” 45.人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！ 46.和老婆去电影院看电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。” 47.你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！ 48.公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。

十.如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。

简短精辟的搞笑文案

二十七.

一.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

二十二.人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。

八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！

四.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

五.黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。

六.所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

七.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

八.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

九.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐的救护车。

十二.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

十三.别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

十四.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

十五.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。

十六.长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

十七.让一个女生疯掉只需两步：步，给她拍照第

二步，不让她看照片。

十八.女人眼里

三种最丑的女人，好姐妹的情二十八、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

十九.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

20.不怕讨债的是英雄.就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

二十一.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

二十三.女人的烦恼：做女人难，既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。

24.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

二十六.锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。