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13.钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。一.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
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二.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
三.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
四.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
五.为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。
六.男人和老婆的关系再，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是的。
七.安慰别人的时候一11.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
八.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
十一.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十二.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
十三.男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
十四.也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
十五.这年头，苹果手机算什么，服装算什么，豪车.豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
十六.女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
十七.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
十八.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
十九.我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
二十.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
二十一.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今，打劫是这样的：前方
500米收费站，请减速慢行。
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2.放在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像了。一.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
二.世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。
四.一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！
六.当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国都帮着抓。
7.现在的姑娘真是的.男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？
8.太宠爱女友了.每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”
九.儿子对我说：爸爸，我想做富
二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富
二代了！
十.被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。
十一.今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了。
12.为什么越方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的.谁有时间跟你磨叽？”
十三.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光的人。
14.天天发有什么用呢？你要是长得和一样.怎么会没有男朋友？
十五.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
十六.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
十八.对话框里的“正在输入”
四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
十九.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
二十.幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
21.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快.那么这个世界该有多可爱啊！
二2.有些男生连一个女生性格.人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。十二.只有长得高的人才高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
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1.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
3.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
4.骑最快的马，爬的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
6.关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
7.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
8.其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治11.最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！好的“伪抑郁症”。
9.人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
10.我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
1210.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
14.不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16.期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
17.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
18.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
19.你这么努力，忍受了那么多和痛苦，可也没见得你有多啊。
20.钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
21.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
22.会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
23.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
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十七.每天都在上演3.最伤单身狗的一句话：当你老了.你的可能就是你的全家福！#生活 #动物 #成功 #父亲 #心理 #男人 #女人 #梦想 #赚钱 #笑 #生气 #帅哥 #自习 #生存 #月光族 #自我检讨 #白 #胖 #不行 #上课 #包被抢
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1.不想洗衣服怎么办。取个媳一.吃货境界：眼见为食。妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3.女子双人跳水的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
4.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
6.无聊的境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
7.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
8.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
9.再次我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
10.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
12.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
14.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
16.别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
17.承诺就像女人说三是性格汉子的，要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是的话。
18.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
19.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
20.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
21.眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
22.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
23.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
24.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
25.再累再苦就当自己是，再难再险就当自己是二皮脸。
26.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
27.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
28.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，都无一例外的嫁了好人家。
29.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒也就几十块钱，还是买感冒划算。
30.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
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2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
四.为了不让儿子成为一个富
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字。
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七.据说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。5.人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机16.想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
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1.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的距。
2.什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
3.和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
4.如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条的染色体想送给你。
5.老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”
6.儿子，这回五.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。没考好不要紧，你还小，我和也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
7.女人混得好，衣13.都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
8.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9.别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是了。
11.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
12.单身近三十年，一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
13.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
14.像我们这个年纪，骑电一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15.晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌.神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
17.高中的时候，夏天因为太热，我都会往底下垫一本书，觉得垫在下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你上长眼了？看完一本换一本。
18.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
19.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
20.如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
21.追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
22.小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
23.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
24.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但的状态是我们一起睡。