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十.世上本没有路二十六.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。，走的人多了，便有了收费站。#生活 #健康 #肥肉 #友谊 #快乐 #困难 #背叛 #金钱 #学习 #穷 #丑 #PS #技能 #不讲理的人 #工作 #女生 #恋爱 #买东西 #还钱 #偷懒 #努力
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20.哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
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十七.我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！一.能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
3.回家路上.还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
四.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
五.没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
六.哥哥小时候笨，教他数数他怎么也记不住，生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
七.为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
八.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
9.老妈和我躺在沙发上吃零食.老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：再胖都有我要她，你呢？
十一.作为好18.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
十二.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：呢？答：她正在做见不得人的事！
十三.承诺就像放屁，当时，过后苍白无力。
十五.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
十六.你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
十八.作为一名大龄男青年，父母为我的婚事碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
十九.今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
二十.我曾天真地以为金钱是的，后来才发现，金钱不是的，是无所不能的。
二十二.除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
二十三.原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
二十四.你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
25.有对象了搞互删真二十一.两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。没必要.你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
二十七.老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
二十八.别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
二十九.难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
三十.星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
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14.分手时.别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？1.“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到1种比狼还可怕的东西。
2.今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
3.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
5.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
6.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
7.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
8.现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
9.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
10.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
11.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
12.“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
13.兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
14.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
15.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
16.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
17.挣钱是一种能力，花钱是一二.别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
19.别人赖床都是因4.如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
21.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
22.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有了。
23.老爸摸了一宿，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”