幽默有创意的搞笑文案
一.你要记住，无论我们生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
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二.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3.女孩子去拜佛的时候.一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
四.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
5.前两天练习入库.左倒右倒怎么都进不去，教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
六.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”八.你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
七.每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
八.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能。
九.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
十.以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
十一.一医学院学生问图书：“有没有解剖学的书刊。”“解剖学还要的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
十二.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱十五.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。些，比较有朝气。
十三.工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰.宝马.路虎.劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，决定买五菱宏光。
十四.如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
十六.你：工资花得太快就像龙卷风，期过得太快就像龙卷风，头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。
十八.有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
十九.父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-；法语-；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
二十一.网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
二十二.如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
二十三.现在我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十四.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
25.父母为了阻止你早恋.都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
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十二.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。开业打折：
产品是钱、质量是命，不能要钱不要命。整理了淘客文案推广、淘客推广文案送给大家，希望能喜欢！内衣类；75折
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所有进店消费客户，不管消费金额多少，一律赠送价值8元的竹炭宝宝鞋垫一双！
一次性消费120元以上，赠送卡通书一本
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价格不太贵就很实际。
经常僵硬，
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31、加入我们，让你月月有收额外入。1.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。
2.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
3.想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
4.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6.老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
7.据说某公司，先把收到的一大堆随机扔掉一半，因为他们的理念是“我们不要运气不好的人。”
8.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9.自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
10.一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至。裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神。本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
11.我和老妈说：我这么大了，别总让我下跪好么？老妈摇了摇头：不行，除非你结了婚。我问：是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？老妈25、优惠商品种类多，每日更新。冷笑一声：哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。
12.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
13.某日，某男在公园里向某女求婚。男："亲爱的，你能嫁给我吗？"女："你猜呢？"男："能。"女："你再猜。"
14.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
15.夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
16.早上我和老婆吵了一架，她气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条：我饿了，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，多吃点儿。
17.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
18.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
19.女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
20.你要做一个的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
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一.比十七.给我未来的婆婆一个评，发货太慢了。女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
二.司机眼里只有两种人，比自己开的快的是，比自己开的慢的是菜鸟。
三.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
4.不懂的境界.是两个字：装懂!
五.小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
六.哄女生高兴只要
八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
七.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉二十.你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。，动态是翻身。
九.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。10.“我现在对恋爱不抱任何希望.只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
十一.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
十三.一人向路边，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
十四.俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
十五.有些男生连一个女生性格.人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
十六.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十七.曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
十八.自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
十九.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
二十.灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
二十一.本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。
22.以前流行纹身.一哥们就在背上纹了一张地图，有一天脊椎疼的去医院了，医生问：“你哪里疼？”他幽幽的来了一句：在附近……
二十四.我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
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二十三.赚钱，是为了在适合的年纪，买自己想要的东西，不必等到40岁再买20岁心仪的那件长裙。是为了男人决定离开的时候，不挽留，不痴缠，依旧活的潇潇洒洒，住得起两室一厅的房子，交的起物业，养得起孩子！2、私聊我，我现在需要一个合伙人。
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二十三.对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。1.你拼命挣钱的样子.虽然有些狼狈，但是你靠自己努力的样子，真的很美！
21、依托大平台，购物，app内自动跳转完成购物，安全放心！2.车子有油.手机有电，卡里有钱！这就是安全感，指望别人都是扯淡！再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘！
三.想来想去还是努力赚钱更靠谱，不然心情不好时，只能买两瓶啤酒一袋鸡爪子在路边嗷嗷的哭，努力赚钱的话，就能躺在幽美的山中温泉里敷面膜止住眼泪。
四.愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。
五.每天坚持三件事，看脸.看秤.看余额。如果脸不够美，秤不够低，余额不够多。那么，请继续奋斗！
六.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
7.没有钱.你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴说吗？别闹了，大家都挺忙的！
八.所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。为了，你凭什么不拼命！
九.的女人最累：不仅要努力挣钱，还要出得厅堂下得厨房。上班全力以赴，下班也要全力以赴，家庭工作两不误，至所有拼搏的美女们。
1比你有钱的人.一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！
十一.你最美的样子，不是相夫教子不是素面朝天，也不是你老实听话，更不是你乖巧省钱。而是你已经可以过上好的生活，却依然带着精致的妆容不忘努力的样子。
十二.我努力赚钱，不是因为我爱钱。而是这辈子，我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁！如果问我爱情和面包我选择什么，我会说：你给我爱情就好，面包我自己买！
十三.没事就想想如何发财吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
十四.女人挣钱不一定是，但是尊严，也许你并不缺钱，也许有人愿意养着你，但一份工作带给你的不只是财富，而是踏实，努力得来的存款给自己的安全感。
十五.赚钱的时候别矫情，花钱的时候别磨叽，生活真的不会因为你哭泣而对你温柔，但你可以通过努力而活的风情万种。
十六.你的安全感，应该来自于每天在变好的皮肤，体重计上你想保持住的那个体重，里足够的余额和手机满格的电量，不应该来自一个男人三言两语的情话和承诺。
十七.努力赚钱，是为了在自己伤心难过的时候，可以去的餐厅大吃一顿，不必对着菜单上的价格斤斤计较！是为了世界这么大，你真的可以去看看，不会因为缺钱而等到老了，挪不动步再来后悔。
十八.以后的日子里：好好吃饭，早点休息，努力挣钱，愉悦花钱，不为不值得的人生气，不为无意义的事失眠，来到这个世界，就应该活得潇潇洒洒，好好活，放肆笑。
十九.你的对手在看书，你的仇人在磨刀，你的闺蜜在减肥，隔壁老王在练腰。你必须不断地努力，才能不让你的对手有可乘之机。2我们有时候像疯子一样的拼命赚钱.不是为了名利双收，也没想过要坐拥半壁江山，而是为了让自己有价值感，可以随心而活！21.愿我们努力活成自己想要的样子.女人，不输才，不输智，输就输在没有危机感，总是相信世界是最美好的，给自己留条后路，要努力挣钱，努力漂亮！
二十二.当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。
二十四.最美好的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里无所事事，更不是走在街上随意购物，而是和一群志同道合的人，一起奔跑在理想的路上，回头有一路的故事，低头有坚定的脚步，抬头有清晰的远方。